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2 août 2012 4 02 /08 /août /2012 04:50

nous avons vu la prestation de nos amis Pastoureaux, lors de leur venue le WE du 14 juillet... visite au Chateau Gane...

 

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site archélogique en cours de fouille voir ici 

Cette impressionnante fortification est située à 35 km au sud de Caen, au cœur de la Suisse Normande, non loin de Clécy. Le site comprend trois enceintes de terre de mieux en mieux fortifiées. L’entrée de l’enceinte principale était contrôlée par une tour porche dont les ruines imposantes sont encore visibles.

 

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Cette fortification dépendait de la famille de La Pommeraye, qui participa à la conquête de l’Angleterre aux côtés de Guillaume, et reçut en récompence d’importantes possessions dans le Devon et le Sommerset. Dans l’état actuel de nos connaissances, elle peut être rapportée aux XIe-XIIe siècles mais semble plonger ses racines jusqu’au Xe siècle. La famille de La Pommeraye, bienfaitrice et probablement fondatrice de l’abbaye du Val, voisine, était l’une des plus puissantes du Cinglais au temps de la Normandie ducale.

 

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Le projet d’étude archéologique du château a consisté en premier lieu à effectuer un relevé précis de la fortification (avril 2004) ainsi qu’un relevé pierre à pierre des élévations de la tour porche (avril et juin 2004), ce qui permettra ensuite au Conseil général du Calvados d’en opérer la consolidation. La présentation au site au public est prévue au terme de la recherche. Actuellement, le site est visible à l’occasion de journées portes ouvertes ou de visites organisées durant les périodes de fonctionnement du chantier archéologique qui a débuté en 2004 et depuis se déroule chaque année en avril et juillet.

 

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des artisans participent à ces journées d'animations et nous donnent une idée de la vie à cette époque....

 

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et voici des " pinces à linge", élément des objets du quotidien, à la forme inattendue...

 

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et pour redescendre du chateau au parking des voitures d'aujourd'hui, prendre ce magnifique attelage de chevaux Cob Normands, que j'ai personnellement testé avec bonheur...

 

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et... une rencontre insolite parmi les touristes visiteurs...

je vous souhaite une belle journée, et la suite de cette visite dans quelques jours....


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30 juillet 2012 1 30 /07 /juillet /2012 04:26

 

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, 
et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a 
mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".

 

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- Patron, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
C'est vrai, mais je ne veux pas vous laisser mourir de faim.

 

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Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer. 
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 

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Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. 
Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va. 

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

 

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Ces véhicules, font parties de véhicules de collection de la fête de Venoix...

je vous souhaite une belle journée et de la bonne humeur en ce lundi!!!

 


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23 juillet 2012 1 23 /07 /juillet /2012 04:46

 

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RENAULT 4CV fête de VENOIX près de Caen

 

Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

 

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RENAULT 4L...

 L'homme qui veut oublier

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.

 

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. Un divorce ça se fête

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

 

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MG...à Venois 2012...

Petites rigolades...pour votre plaisir et votre lundi...

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Published by liline50300 - dans VOITURES ANCIENNES
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20 juillet 2012 5 20 /07 /juillet /2012 19:20

Comme chaque année, notre groupe organise une tournée d'été, et l'an passé, souvenez-vous, notre point de chute était: St Bertand de Comminges... nous avons lié connaissance avec le groupe les Pastoureaux du lieu, et en échange, nous les avons reçus en Normandie cette année...

l'arrivée nous l'avons vue sur le blog de ATP LA LURETTE,

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accueil à la salle de Thury harcourt, si joliment décorée de ces jolies poupées bien représentatives de nos Normands....

 

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nos deux groupes réunis pour une animation commune au camping du Traspy à Thury Harcourt....

 

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enfin! voilà tout le monde réunis.... ou enfin presque!!! ceux qui étaient partis aux Wc, puis ceux qui se cachaient à l'arrière!!!

 

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puis le spectacle se mit en place, et beaucoup de monde du camping sont venus voir nos amis...

 

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allez... pour votre information, la pitchoune... elle à quatre ans et demi, danse depuis septembre et je puis vous assurer qu'elle est toujours sur le bon pied!!!

 

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nous verrons la suite dans quelques jours, passez une belle soirée...

 


 



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25 juin 2012 1 25 /06 /juin /2012 03:40

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. 
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. 
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. 
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure ! 
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".

Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !"

 

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C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.

Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :

- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.

- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.

Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.

Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.

Jean-Marc lui répond.

- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

 

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Pourquoi les Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs vêtements ?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent de femme.

 

 

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passez une excellente journée avec si possible du soleil!!!

 


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11 juin 2012 1 11 /06 /juin /2012 04:22

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : 
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

 

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Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
C'est à force de se faire sucer par les canards.

 

 

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

 

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je vous souhaite à tous un bon lundi et de l'amour et de la tendresse, comme l'inspire cette photo d'une maman et son petit ( chez mes voisins)

 


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6 juin 2012 3 06 /06 /juin /2012 04:23

l'arrosage, permet un examen approfondi des belles

 

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malgré un conseil contraire... ces deux belles se développent magnifiquement dans ce vase de verre.. depuis2010.

 

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un système racinaire aussi vigoureux en aérien qu'en vase... donc ça marche!!! et moi j'ai gagné de la place...

 

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même remarque pour celles-ci avec de belles hampes en préparation.

 

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la rose...

 

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la jaune....

 

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une très volumineuse blanc-rose....

 

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la branche surchargée s'est pliée, et je n'ai pas osé tenter de la redresser, elle me semble suffisamment forte pour continuer sa floraison ainsi...

je vous souhaite une belle journée... la suite sous quelques jours...

 


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4 juin 2012 1 04 /06 /juin /2012 11:30

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

 

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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

 

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Le petit Taliban à sa mère :
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre cause, mon petit.
- Ah oui, et où est-il aller exploser ?

 

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Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort !
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté ?

 

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du bonheur et de la joie pour tous en ce lundi...

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28 mai 2012 1 28 /05 /mai /2012 04:20

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ere fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces
mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
"Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?"

 

 

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Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent
puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

Cette fois, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.

"Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi".
Et le patron, en voyant le type lui répond.
"Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !"

 

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Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du general Massoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décide de raser entierement le corps du héros défunt puis de distribuer a chaque habitant un poil du
général.
De cette facon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.

 

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Qu'est-ce qu'une Lada Rolland-Garros ?
Celle qui a une boule de tennis sur l'attache-remorque.

 

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je vous souhaite un très bon lundi de pentecôte... dans la bonne humeur!!!

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21 mai 2012 1 21 /05 /mai /2012 04:08

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester
complètement seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida
qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas

autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de
l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant,
en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

 

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Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une
maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de
le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes
habitués, salut Paulo !"

 

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Johnny et David sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Ah que non, David, c'est un Yacht !

- Papa, comment ca s'écrit ?
- Ah que tu as raison, c'est un bateau.

 

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Dans une cour d'école, les enfants jouent au foot, sauf un petit garcon noir à qui personne ne parle et qui pleure dans son coin.
Après la récréation, la maitresse leur dit :
- Les enfants, c'est bientôt les vacances, je vais être gentille avec vous. Je vais vous demander de me raconter ce que vous avez fait à la récré, et ensuite d'épeler un mot. Si vous répondez bien, vous n'aurez pas de devoirs a faire.
Elle interroge un premier élève, qui lui dit qu'il a regardé au dessus de la grille et qu'il a vu un chien.
- C'est bien. Epelle le mot "chien".
- Euh... C ... H ... I ... E ... N
- C'est bien, tu n'aura pas de devoirs à faire.
Le suivant a marqué un but au foot.
- Bon, épelle-moi BUT
- B ... U ... T
- C'est bien, pas de devoirs.
Puis elle interroge le petit enfant noir qui lui dit qu'il a pleuré parce que les autres ne voulaient pas jouer avec lui parce qu'il est noir.
- Oh ! Pauvre petit ! Allez, tu sais, ce n'est pas grave, c'est bientôt les vacances et tu vas pouvoir t'amuser.
Bon, épelle-moi DISCRIMINATION RACIALE et tu n'auras pas de devoirs.010.JPG

 

je vous souhaite... du soleil ??? et un très bon lundi!!!

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