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19 mars 2012 1 19 /03 /mars /2012 04:19

Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 FF pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.
Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 FF à l'horizon.
Alors Toto a une idée : il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 FF.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Élysée.
Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 FF au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 FF. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier :

"Cher Dieu,

Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 FF..."

 

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Elle : "Chéri le robinet fuit ! change le joint."
Lui : "Pas le temps, et j'suis pas plombier !"
LE LENDEMAIN
Elle : "Tu penses au robinet qui fuit ?"
Lui : "Pas ce soir et j'suis pas plombier !"

LE SURLENDEMAIN
Lui : "Tiens, le robinet ne fuit plus ?"
Elle : "Non le voisin est venu le réparer"
Lui : "Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?"
Elle : "Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..."
Lui : "Ah... et tu lui as fait quoi ?"
Elle : "Une gâterie"
Lui : "Espèce de salope tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?"
Elle : "J'suis pas pâtissière, moi !"

 

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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu, cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "Cocu, cocu" !
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"

 

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je souhaite de tout coeur à tous une belle journée...

et j'en profite pour remercier tous ceux qui passent par ici, pour votre fidélité... 

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12 mars 2012 1 12 /03 /mars /2012 04:36

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?

 

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C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

 

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C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

 

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les photos sont de Janvier... les inondations(sans conséquances du bas d'Avranches et la mer un peu agitée du côté de Champeaux)...

je vous souhaite une belle journée " très ensoleillée"!!!

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 16:39

le prunus incisa "Kojo no maï", que je vous avais présenté ICI...

 

rappel de la photo de la marcotte...

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il a été difficile à cette marcotte de produire des racines, donc lorsque j'ai fait le sevrage et l'empotage de celle-ci, je n'ai pas fait de photos et je le regrette maintenant...

 

 

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lorsque j'ai fait le tour de mes bonsais dans la serre, qui ont passés l'hiver bien à l'abri de voiles d'hivernage, j'ai constaté avec bonheur que ma marcotte est en démarrage de printemps....

 

 

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voilà en aggrandissement ces beaux bourgeons qui éclosent...

nous reviendrons sur les autres bonsais dans les prochains jours...

je vous souhaite à tous une très belle journée....

 


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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 04:30

Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un ?
Émile prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre ?
Julie de rétorquer :
- Ben Laden, m'dame.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

 

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Deux Corses sont assis en train de boire l'apéro à l'ombre d'un olivier. Soudain, l'un demande à son ami :
- Et Manu...
- Ouais ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- AAAHHH tant pis ! Je pisse quand même...

 

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Saint-Pierre doit renover les portes du paradis.

Il appelle Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : "900 F : ji-tessplique :
- 300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi."

Il appelle Giaccomo.
- Giaccomo : "9000 F
- 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de main d'oeuvre, ma
les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi."

Saint pierre appelle Jacob : "Jacob, tu prends combien ?"
Jacob : "6900 F !"
"Pourquoi 6900 F !?!", lui demande Saint Pierre.
Jacob : "Ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir, 3000 F pour moi ...
.........et on prend Mohamed !!!

 

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et à tous, je souhaite un bon lundi plein de bonheur...

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27 février 2012 1 27 /02 /février /2012 04:26

Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

 

 

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      (Vue de Genêts)

 

Docteur, j'ai un problème : je suis éjaculateur précoce.
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi !

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

 

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      (vers le Mont St Michel le moulin)

Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE !
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais ?
- Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou ? Paris 1909 ?
Et là ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules ça fait combien de temps !
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
- Tu n'as pas changé le Jules !
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps. 
et Germaine l'emmène dans le champ de blé.
- Ah le Titanic... Quel malheur !
- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là le Titanic ?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC A COULE".

 

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je vous souhaite à tous une très agréable journée...

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22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 04:32

 

Le Pluvier est le troisième bâtiment d'une série de patrouilleurs spécialement dédiés à l'action de l'État en mer. Il a été construit à Cherbourg par le chantier des Constructions Mécaniques de Normandie (CMN).

  • Mis sur cale le 7 mars 1995
  • Lancé le 2 décembre 1996
  • Mis en service actif le 18 décembre 1997

Son port base est Cherbourg.

 

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Missions

La mission principale du Pluvier  est de patrouiller dans la zone économique exclusive (ZEE) française, qui s'étend jusqu'à 200 nautiques des côtes de France. De facto, cette mission consiste essentiellement en la police des pêches.

 

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Tous les pays membres de l'Union européenne peuvent pêcher dans la ZEE française ; néanmoins, les bâtiments doivent respecter une réglementation touffue, à la fois européenne et nationale. Ces règlements définissent les espèces autorisées et la taille minimale des prises. Ils recouvrent aussi les types de matériels de pêche autorisés, les licences et les quotas auxquels les bâtiments sont soumis. Cette réglementation très complexe est destinée avant tout à assurer une gestion convenable de la ressource halieutique afin de la préserver pour l'avenir.


 

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Pour les pêcheurs qui seraient tentés de s'écarter de la loi, la présence des patrouilleurs est un élément dissuasif important. Lorsque des conduites illégales sont suspectées ou avérées, il est rendu compte aux autorités à terre (affaires maritimes) qui décident de la suite à donner. Celle-ci peut, selon la gravité de l'infraction, aller d'un simple avertissement à un déroutement vers un port français, afin d'y conduire des investigations plus poussées avec des éventuelles poursuites judiciaires.

 

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En plus des patrouilles de surveillance des pêches ou des approches maritimes, le Pluvier  peut accomplir des missions de lutte anti-pollution et des opérations d'assistance et de sauvetage en mer.

 

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(photos de Mickaël que je remercie, et moi-même, ici une vue sur la criée et les bateaux de pêche)

En savoir plus sur le patrouilleur Pluvier sur le site officiel

et si la visite du Marité vous intéresse... voir mon autre blog ICI 

Je vous souhaite à tous une agréable journée...


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20 février 2012 1 20 /02 /février /2012 04:57

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu’est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et,à part ” Allô “,au tout début,il n’a pas eu l’occasion de placer un seul mot !


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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. 
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy). Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

 

 

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Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C’est là qu’elle me laisse bouche bée en me disant qu’elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des bêtes. 
C’est alors qu’elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l’oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. 
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j’ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j’allais prendre.

 

 

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Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. 
Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : ils voulaient seulement s’assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j’ai brillamment passé. 
Puis il m’embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j’étais perturbé par tant d’émotions, puis il m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche…

 

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je vous souhaite à tous une belle journée dans la joie...

 


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13 février 2012 1 13 /02 /février /2012 04:43

Une  se rend chez son 
Après l’avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce: 
- Mademoiselle, vous avez une 
- Blennokwâ? 
- Une blennorragie.  
- C’est kwâ une blennochose? 
- Et bien… Ça vient du grec… 
- Ah! Le salaud, j’aurais du m’en douter.

 

 

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Un  s’arrête dans un  pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois  en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est même pas un  !

La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois  avec son camion

 

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La  américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la 
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque  pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. 

 

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Le troisième candidat, un  sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! 
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
Mais le vieux  insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un  militaire. 

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. 

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “ 
” Au  ! “

 

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Je vous souhaite à tous une belle journée...

 


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12 février 2012 7 12 /02 /février /2012 18:39

ce jour pour la communauté de BRIC ET DE BROC de Tataray  des pigeonniers en tros photos... et bien en voilà deux en 4 photos....

 

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en plein centre-ville à Avranches....

 

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il est sur une propriété..... non loin d'un platane plus que centenaire ...

 

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celui-ci est à Saint Jean le Thomas... tout en briques, il est magnifique!!!

 

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on le voit ici côté de la propriété... je ne connaît que ces deux pigeonniers dans notre région ...

je vous souhaite à tous une belle soirée...


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Published by liline50300 - dans SUD MANCHE
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6 février 2012 1 06 /02 /février /2012 04:33

 

 

Quelques mots qui résument avec humour la situation…. En 2012, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée ! Ah, Eva être Joly l'année 2012.. !

 

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Un  de  commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la .
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

 

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Pendant la , un  allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux .
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les .

 

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passez une très belle journée...

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