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30 juillet 2012 1 30 /07 /juillet /2012 04:26

 

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, 
et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a 
mes côtés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" : chuchota-t-elle.

" Je crois que tu me portes la poisse, connasse ".

 

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- Patron, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
C'est vrai, mais je ne veux pas vous laisser mourir de faim.

 

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Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer. 
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 

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Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. 
Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va. 

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

 

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Ces véhicules, font parties de véhicules de collection de la fête de Venoix...

je vous souhaite une belle journée et de la bonne humeur en ce lundi!!!

 


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25 juin 2012 1 25 /06 /juin /2012 03:40

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. 
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. 
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. 
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure ! 
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".

Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !"

 

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C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.

Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :

- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.

- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.

Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.

Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.

Jean-Marc lui répond.

- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

 

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Pourquoi les Talibans exigent-ils que leurs femmes se cachent sous leurs vêtements ?
- Ça leur donne une excuse quand ils se trompent de femme.

 

 

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passez une excellente journée avec si possible du soleil!!!

 


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11 juin 2012 1 11 /06 /juin /2012 04:22

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : 
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

 

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Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
C'est à force de se faire sucer par les canards.

 

 

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Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

 

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je vous souhaite à tous un bon lundi et de l'amour et de la tendresse, comme l'inspire cette photo d'une maman et son petit ( chez mes voisins)

 


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4 juin 2012 1 04 /06 /juin /2012 11:30

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."

 

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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

 

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Le petit Taliban à sa mère :
- Maman, où il est papa?
- Il est allé gagner notre cause, mon petit.
- Ah oui, et où est-il aller exploser ?

 

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Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
- Je vois votre femme en danger de mort !
- Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté ?

 

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du bonheur et de la joie pour tous en ce lundi...

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28 mai 2012 1 28 /05 /mai /2012 04:20

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ere fois derrière son comptoir.

Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces
mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
"Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?"

 

 

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Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent
puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

Cette fois, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.

"Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi".
Et le patron, en voyant le type lui répond.
"Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !"

 

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Le gouvernement Afghan vient de retrouver le corps du general Massoud.
Afin de faire plaisir au peuple, il a été décide de raser entierement le corps du héros défunt puis de distribuer a chaque habitant un poil du
général.
De cette facon, tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver.

 

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Qu'est-ce qu'une Lada Rolland-Garros ?
Celle qui a une boule de tennis sur l'attache-remorque.

 

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je vous souhaite un très bon lundi de pentecôte... dans la bonne humeur!!!

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21 mai 2012 1 21 /05 /mai /2012 04:08

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester
complètement seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida
qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas

autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de
l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant,
en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

 

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Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une
maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de
le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes
habitués, salut Paulo !"

 

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Johnny et David sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Ah que non, David, c'est un Yacht !

- Papa, comment ca s'écrit ?
- Ah que tu as raison, c'est un bateau.

 

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Dans une cour d'école, les enfants jouent au foot, sauf un petit garcon noir à qui personne ne parle et qui pleure dans son coin.
Après la récréation, la maitresse leur dit :
- Les enfants, c'est bientôt les vacances, je vais être gentille avec vous. Je vais vous demander de me raconter ce que vous avez fait à la récré, et ensuite d'épeler un mot. Si vous répondez bien, vous n'aurez pas de devoirs a faire.
Elle interroge un premier élève, qui lui dit qu'il a regardé au dessus de la grille et qu'il a vu un chien.
- C'est bien. Epelle le mot "chien".
- Euh... C ... H ... I ... E ... N
- C'est bien, tu n'aura pas de devoirs à faire.
Le suivant a marqué un but au foot.
- Bon, épelle-moi BUT
- B ... U ... T
- C'est bien, pas de devoirs.
Puis elle interroge le petit enfant noir qui lui dit qu'il a pleuré parce que les autres ne voulaient pas jouer avec lui parce qu'il est noir.
- Oh ! Pauvre petit ! Allez, tu sais, ce n'est pas grave, c'est bientôt les vacances et tu vas pouvoir t'amuser.
Bon, épelle-moi DISCRIMINATION RACIALE et tu n'auras pas de devoirs.010.JPG

 

je vous souhaite... du soleil ??? et un très bon lundi!!!

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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 09:32

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. 
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! 
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

 

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La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

 

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Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.
De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.
Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.
Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.
Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.
Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre : 
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.

 

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très bon lundi à tous....

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7 mai 2012 1 07 /05 /mai /2012 04:34

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

 

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C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères : il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

 

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"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d'activité ?"
"Non, pourquoi ?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

 

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Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste" !
Le gars s'écrie alors : "Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids ?"

Le marchand lui dit alors : "Ah, vous voulez le peser ?"
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare : "J'avais bien dit 20 kg"
Le mec encore moins persuadé lui dit : "Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?"

 

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Le marchand excédé appelle son fils : "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur !
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : "M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur."

 

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Je vous souhaite à tous un lundi de bonheur...

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30 avril 2012 1 30 /04 /avril /2012 04:34

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

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C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ???
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

 

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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"

 

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Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

 

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Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."


Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."

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Je vous souhaite à tous un très bon lundi....

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23 avril 2012 1 23 /04 /avril /2012 04:15

 

Un maillot de bain 2 pièces, c'est un bikini. Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas, ... je sais pas, un Bokunu peut-être.

 

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C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien :
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content.
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !"

 

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Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.

Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

 

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Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"

 

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Je vous souhaite à tous de passer un agréable lundi....

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