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24 août 2012 5 24 /08 /août /2012 03:51

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

 

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2 hommes discutent :
- Tu crois à la réincarnation ?
- Oui, parce que je ne vois pas comment ma femme aurait pu devenir aussi bête en une seule vie. - Et toi, t'y crois ?
- A quoi ?
- A la réincarnation ?
- Oui, et c'est bien ce qui m'ennuie !
- Pourquoi ?
- Si je meurs et que je me réincarne en chien, tu peux être sûr que ma femme va se réincarner en puce !
 
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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45 ans, c'est bon y-en a marre.
- Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Salomée à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
- Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... tu nous attends!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.
 
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je vous souhaite à tous une belle et heureuse fin de semaine.....
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12 mars 2012 1 12 /03 /mars /2012 04:36

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.

Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?

 

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C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
- Ouais, ben je n'en ai aucune envie, je n'ai pas besoin de ça pour te donner à manger, tiens, voilà un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
- Ouais, bon ben ça va bien. j'ai pas envie de me faire sucer par un nabot. Tiens boit une gorgée de café.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- Ouais ! Je sais, je sais ! Si je te file à manger, tu m'encules et si je te file à boire, tu me suces !
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va régler tout ça au poste !

 

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C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

 

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les photos sont de Janvier... les inondations(sans conséquances du bas d'Avranches et la mer un peu agitée du côté de Champeaux)...

je vous souhaite une belle journée " très ensoleillée"!!!

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5 mars 2012 1 05 /03 /mars /2012 04:30

Une maitresse d'école se prépare à sa prochaine leçon.
- Aujourd'hui, les enfants, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en nommer un ?
Émile prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Émile. Quelqu'un d'autre ?
Julie de rétorquer :
- Ben Laden, m'dame.
- Mais enfin, Julie, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que oui, madame. Il passe tout le temps d'une grotte à l'autre.

 

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Deux Corses sont assis en train de boire l'apéro à l'ombre d'un olivier. Soudain, l'un demande à son ami :
- Et Manu...
- Ouais ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- AAAHHH tant pis ! Je pisse quand même...

 

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Saint-Pierre doit renover les portes du paradis.

Il appelle Mohammed et lui demande combien ca coute.
Mohamed : "900 F : ji-tessplique :
- 300 F de peinture, 300 F de main d'oeuvre et 300 F pour moi."

Il appelle Giaccomo.
- Giaccomo : "9000 F
- 3000 F de peinture, ma la meilleurrrre ; 3000 F de main d'oeuvre, ma
les plus grrrrrands arrrrtistes, et 3000 eh pour moi."

Saint pierre appelle Jacob : "Jacob, tu prends combien ?"
Jacob : "6900 F !"
"Pourquoi 6900 F !?!", lui demande Saint Pierre.
Jacob : "Ben, 3000 F pour toi, la vie-de-ma-mere ca me fait plaisir, 3000 F pour moi ...
.........et on prend Mohamed !!!

 

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et à tous, je souhaite un bon lundi plein de bonheur...

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27 février 2012 1 27 /02 /février /2012 04:26

Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure. Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels : Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
Alors, celui-ci, qui n'était pas de bonne humeur, répond :
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent.

 

 

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      (Vue de Genêts)

 

Docteur, j'ai un problème : je suis éjaculateur précoce.
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi !

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

 

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      (vers le Mont St Michel le moulin)

Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE !
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais ?
- Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou ? Paris 1909 ?
Et là ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules ça fait combien de temps !
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
- Tu n'as pas changé le Jules !
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps. 
et Germaine l'emmène dans le champ de blé.
- Ah le Titanic... Quel malheur !
- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là le Titanic ?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC A COULE".

 

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je vous souhaite à tous une très agréable journée...

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5 décembre 2011 1 05 /12 /décembre /2011 04:54

 

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

 

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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

 

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

 

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : 
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

 

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Je vous souhaite à tous une belle journée ensoleillée...

 



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11 septembre 2011 7 11 /09 /septembre /2011 00:00

en ce dimanche pour la communauté de bricobrocamoi, trouver trais photos ou plus en jaune...

 

 

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bon!!! je sais elles sont du printemps... mais elles sont jaune!!!

 

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en jaune...et bleu... et vert...il est beau coco...

 

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allez... venez faire un tour avec moi...  (une amphibie!!!)

 

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ah oui je sais... vous allez préférer celle-là... parce que en plus d'être une vedette... elle est jaune!!!

je vous souhaite à tous une belle journée...

 

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23 octobre 2010 6 23 /10 /octobre /2010 04:30

je vais vous conter une histoire Normande en patois, j'espère que cela vous plaira bien sur...

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celui que je vous ai choisi pour ce Samedi

L'Bras tendu et la Goule ouverte

                                     dédié à Mademoiselle Elisabeth Pavie.

Quand j'épousis ma p'tit' Julie,

Olle avait bi dix ans d'moins qu'mé,

Mais dame, olle était si jolie,

Qu'o m' faisait fair' tout c' qu'o voulait ;

Olle était p't'être un brin gouermande

D'c'qu'i poussait dans man gardin,

Et mé, cairgnant sa réprimande,

J' n'osais jamais l'i r'fuser rin;

J'l'i baillais donc, cha fu ma perte,

Dés bieaux boubons fermes et dodus ;

 

J'avais souvant man bras tendu

Et ell' terjous la goule ouverte !

 

V'là quinze ans que j'somm's en ménage

Et cha n' m'a guère avantagi,

J' commench' déjà à prendre d' l'âge,

Més paur's cheveux sont tout blanchis ;

Hélas ! j' n'ai pas la min' bi fière,

Quand ma femm', qui veut d' qué chuchi,

En r'gardant dans ma bobonnière,

 N'y trouv' que deux marrons glachis ;

Adieu, lés jolies prâlin's vertes,

Mes paur' boubons sont tout fondus.

 

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Et quand ej' n'ai plus l' bras tendu,

Julie a co la goule ouverte.

 

J'vas vos avouer, en tout' franchise,

Que j'comptais bi tout bontiv'ment,

Qu'étant à court de fériandise,

Ma femm' s'en pass'rait facil'ment.

Là-d'ssus, j'la cairyais bi tranquille,

A l'abri d' tout's lés tentations,

Quand v'là qu' l'autr' jou, sous not' charmille,

J' l'ai prinse à mangi dés boubons,

D'avec un gas, sous lés branqu's vertes,

O l's avalait d'un air goulu.

 

Il avait l'bras terjous tendu

Et ell', la goul' tout' grande ouverte !

 

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j'espère que je vous aurai  amusé avec cet' bonn' histouère d' t' cheu nous!!! bonne journée à vous...

 


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17 mai 2010 1 17 /05 /mai /2010 04:30

 

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       *COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT*

      Au cas ou vous auriez manqué l'émission *60Minutes*,

      voici ce qu'*Andy Rooney *pense des femmes
                    de *plus de 40 ans *:
                    
                    
      Andy Rooney, correspondant de 60 Minutes (CBS) 
      -  En vieillissant, j'estime les femmes de 40 ans et
      plus. Voici pourquoi :
                    
      Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille
      jamais au milieu de la nuit pour vous demander :

      '*À quoi tu penses ?*'

      Elle ne s'en préoccupe plus. 
                    
     Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas
     regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas
     près de toi pour *pleurnicher*. Elle fait quelque
     chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.


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     Les femmes de plus de 40 ans *sont pleines de
     dignité*. Elles complimentent souvent les autres car
      elles savent ce que c'est que de ne pas être appréciées.
                    
     Les femmes deviennent *psychologues en
     vieillissant*. Vous n'avez jamais à vous confesser
     de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.
                    
     Après une ride ou deux, une femme de plus de 40
     ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.

 

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Les femmes plus âgées *sont franches et
     honnêtes*. Elles vous diront immédiatement que vous
     êtes stupide si vous agissez comme tel.
                    
     Vous n'avez même pas à vous demander *où vous en
     êtes avec elles*.
                    
     Pour toutes les femmes formidables,
     débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus
     de 40 ans; il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et
     en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une
      serveuse de 22 ans!!!.

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     Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses.
     Pour tous ces hommes qui disent, '*Pourquoi
     acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait
     gratuit ?*', voici une mise à jour pour vous.

     De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
     Pourquoi ? Parce que les femmes se rendent compte
      que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon
      entier juste pour avoir une petite saucisse !

       Andy Rooney *est vraiment un gars brillant !*
       Transférez ceci à toutes les femmes de plus de
        40 ans pour qu'elles ne dépriment pas à cause de
        leur âge.
        Transférez ceci à tous les hommes, sans exception

 

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je vous souhaite à tous un lundi chaud et ensoleillé...

             

 

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19 avril 2010 1 19 /04 /avril /2010 04:30

 

 


Question pour un Champion....  

Question posée par Julien LEPERS lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis sa création    
   
Top 30 secondes...... 

JE SUIS...........

 

 

20100417 39

 

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.... 

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action....  

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.....  

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent vigoureusement.... 

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique.... 

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.... 

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée....

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.... 
  

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi....
    

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.....

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.....   

Je suis......

Je suis......
                              

Je suis...........

 
 
 

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UNE BROSSE A DENT !

   
 

Bien voyons ! À quoi pensiez-vous ?..........et...

                                                              

 

je voudrais bien savoir qui a trouvé ?????????

 

20100417_48.JPG

  
 

Les photos sont de mes rhodos les deux premières sont du rhodo soi-disant blanc, et la troisième est du rhodo miniature en bonsai....

 

passez un bon lundi dans la bonne humeur!!!
 







 
 

 

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3 janvier 2009 6 03 /01 /janvier /2009 09:55
"
"Un homme et une femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède.

L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari " vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici en Terre Sainte, pour 150 $"

L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda : pourquoi dépensez-vous 5.000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150 $ ?"

L'homme répondit " il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard il est ressuscité.
Je ne veux pas prendre ce risque.
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